今天去上一個工作坊，其實是理論研習加上個案研討，主題是：依附：精神分析學派。台灣雖然將attachment都譯成依附，但是依附的情感及行為表現是強烈的，強烈到就像戀愛的程度，所以主講人朱老師認為用＂依戀＂比較合適，即：依附＋愛戀。我在成長過程中曾對幾位特定對象產生非常強烈的移情，用這樣的關係來補償或修補童年在依附關係上的缺損，有過這樣的經驗更知道種感受的強烈，所以這個論點我深表贊同。
主講人朱曉卿老師很年輕（甚至年紀比我小呢）但妳能感受到她的俠女性格和對個案的責任感與熱情，在聽講中間她談到這次回台二週，之前如何去安排和處理高依附個案的分離焦慮，我的熱淚滿眶，一方面我為她的細心和責任感而感動，彷彿我自己是受到她照顧的個案；另一方面我憶起和治療師在結案前長達數月的準備和安排，我的治療師陪著我一步步的去探索和經歷，我人生中很少擁有的，與親人般重要的人進行完整且美好的道別。
朱老師這次演講主要在說的個案類型，是針對美國的中國移民，為了生活不得不將孩子生下後送回中國給長輩照顧，在孩子較大時接回美國，但卻發現孩子出現很大的適應問題和行為偏差。而母親自己原生家庭帶來的依附缺損，也讓她面對這樣的孩子時更為無措，我們在會中討論著，如果非要送走孩子，多小才好？接回孩子呢,多大才好？還有，隔離的期間要做些什麼，祖父母又應該作些什麼，才能將孩子受到的斷裂感降到最低？
老師說（其實她也還在找答案），但理論上看起來是要送走六個月以前還沒有人我的分辨比較好；要接回，就要大點說得通事了較好；中間呢？祖父母最好要拿相片教認父母，也要告訴孩子他什麼時候會回家，而且這裏也會是他的另一個家，如果是像個案這樣遠度重洋，那還要先為他作點語文的準備；父母最好能時常回去探望（度海就沒法子了）不時打電話給照片或影帶什麼的；但實務上常見到的是，祖父母根本不想／捨不得送孩子回去，所以是不捨提的，而在中國，祖父母也不見得有能力為孩子預備出國生活的能力。
我記得相似的狀況，在Shirley Ma之前的演講中也提到過，她的個案中許多中年左右的個案長年憂鬱與自小到大強烈的疏離感，無法經營親密關係（愛人或家人），在華人中不少是可以追溯原因至童年期間與雙親的隔離，尤其在三四十年前那年代（其實之前也是吧），很多都是年輕人打拼把孩子留在家鄉給祖父母或外公外婆，甚至姑姑阿姨等照顧，有吃有睡有玩自己慢慢長大，倒不見得是缺少愛，只是面對與父母的分離（尤其有的狀況是，數個兄弟姐妹人只有某一二人被送離家庭）總有著＂為何被送走／留下＂的疑惑，然後送回家時又和主要照顧者--祖父母或外公外婆,再經歷一次斷裂。
想起以前我有個同學是和阿媽長大的，但是阿媽顧好幾個孩子實在無心細顧，就是有吃有睡，大孩子們放羊吃草，最小的她就是被放在圍欄裏幾乎整天，阿媽不是不愛，而是認為這樣最安全。雖然她知道爸媽是在工作，但是哥哥卻能留在家裏（勞務考量），妹妹也是（因為更小）和爸媽住，這讓她始終覺得自己不得人疼，缺乏自信，有些人際界線的問題。到小學時回到家裏住，和爸媽總有隔閡，希望被關愛但又不習慣，青春期衝突更大，住在家裏卻不常和家人說話，一直到三十歲時照顧父親的病老，為了抒壓而開始參加自我探索的課程追求成長，也因而學習對家人和自己的過去與個性接納諒解，才幸運地在父親過世前拾回親密的親情關係；在二段因不擅經營而結束的遺憾關係後，得以用新的方式和其中一位重新開始，邊走邊學。
童年親情斷裂不能說絕對有影響，每個孩子的個性和彈性還是不同，而且老師也提到照顧與相處的品質及頻率都有影響，但仍有可能影響到孩子的人格發展及人際相處模式。
我因為想了解自己的人際風格和處理親密關係的模式，二年前偶爾被依附理論所吸引讀了些文獻，多半集中在John Bowlby等二三位大師的論述，今天老師來了個全盤大放送，整理多位學者（各學派）對依附的論述摘要，在座的學員表示有多位在台灣並不熟悉，但整個聽下來脈絡清楚，只是資料太豐厚一時難以吐吞，但這給我們一張探索的地圖，讓我們可以上網和查書來看，最近為了寫報告和課業閱讀幾乎佔滿能讀書的心力，這張地圖我將留待寒暑假慢慢的去探索消化。
聽完之後緩步的走到捷運站，回味著個案也感受著充實，想著老師說：面對個案的依附行為表現，也要覺知自己的依附型態和反移情。覺知讓過去的經歷或創傷會讓你變得更能同理他們的強烈和掙扎，又想要又推開的矛盾。因童年依附缺損而行為偏差的孩子們，其實不壞也不怪，只是還沒有找回愛和信賴。
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